Poule mouillée !
L'autre jour, à 19h pile, je joue ma petite horloge parlante habituelle.
Mon esclave quitte en grommelant son poste de travail, revêt sa pelure Geographical Norway, si, si, c'est la marque du truc, se coiffe de sa casquette, me passe mon harnais et accroche ma laisse.
Nous traversons le hall de l'immeuble et nous retrouvons dehors.
Horreur, il pleut !
Lui ne se démonte pas : il relève le capuchon de son manteau par dessus sa casquette : double couche isolante.
Moi, faut bien comprendre : il n'y a aucun lien entre mon horloge interne et ma vessie, je sors parce que c'est l'heure, pas parce que je dois faire pipi.
Aussi, en toute logique, fais-je immédiatement demi-tour pour échapper à la pluie.
Vous n'allez pas me croire ! Mon promeneur attitré n'a rien compris à l'affaire, il tire violemment sur ma laisse pour me traîner sur la pelouse devant l'immeuble et que s'écrie-t-il sur un ton péremptoire ?
"Pipi !"
J'ai bien compris que si je voulais lui expliquer, je serais bien trempée avant que son cerveau sous-développé fasse "Tilt !". Alors, je me suis accroupie jusqu'au ras du gazon et j'ai fait semblant de pisser.
Match nul, l'honneur est sauf des deux côtés...